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偷来的幸福

来源:下切侵蚀网   时间: 2020-10-20

月色柔柔的透过窗帘落在我房间的地板上,我站在黑暗的阴影里和我最好的朋友-落落通电话。听着她在电话里絮絮的和我说着她晚归的丈夫,担忧之情溢于言表。我拿着电话慢慢移到窗台边上,看着外面的灯红酒绿,听着落落如水的心事,脸上却挂着不无讽刺的笑意。

我轻声安慰着她,一如很多年前一样。我告诉她,也许她的他只是因为太忙,忙到没有时间照顾她,没有时间回家,但是他终归会回家的,因为那才是他的家啊。说完这些突然就莫名的伤感,是啊,那才是他的家啊。我尽量让自己保持平静,不想让落落看出丝毫破绽。因为她的他现在正从我的浴室中走出来,全身只裹着一条浴巾,悠闲的坐在我的床上抽着烟,惬意的表情显得特别满足。这是原始愿望得以实现后的表情么?而我,全身赤裸的站在她的他对面和她说着她亲爱的他。多么讽刺的画面。

    她告诉我,我这一辈子都将是她最好的朋友,并且要我也做出同样的承诺。仿佛我们还是15岁的时候一样的情景,终于坳不过她,我只得像以前一样,郑重做出和她一样的承诺。可是心里就堵得特别慌。于是我迅速说着晚安,收了线。终究是舍不得看她难过啊。一如很多年以前一样。纵然选择了把所以的痛苦自己一个人扛,但这算不算一种另类的悲伤?

我慢慢走向床上的男人,将自己全身的重量都抛在他的身上,贴着他的耳边,云淡风清地说:“你老婆让你回家呢。”我看着他的身体突然就僵硬在那里,仿佛一直被定格一样。他转回身,看着我的眼,很认真的问我:“你真的希望我回去吗?回去抱着她温暖的身体,心里发疯一样想着你这样的感觉你知道吗?你知道我多渴望可以抱着你,哄你入睡,让你每天早上醒来的第一眼看见的是我的脸,我的眼,我的疼爱。我不想再像傀儡一样只活在你一个人的夜晚。我想光明正大的带着你上街,买你喜欢的东西给你,和你一起吃饭,一起看着对方慢慢变老。”我很惊讶,听着他越来越愤怒的语气,我突然莫名的害怕,是我吧?让我们三个人都这么痛苦。我贪恋着不应该属于我的温暖。我一直以为对不起的人只有落落,忘记了他一直以来的隐忍。他疯狂的在我身上留下属于他的印记,我随手关掉了台灯,不想让他看见,我悄然滴落的泪水。我配合着他,让我们一起坠入欲望的深渊。

激情消退的很快,因为我脑袋里一直盘旋着落落和他说的话,我不知道应该做什么,才可以救赎我灵魂的堕落。我看着他疲累的躺在我的身旁,很想很想依赖这个熟悉的肩膀,可惜他终究不是我的,他是我最好的朋友落落的丈夫,我算什么,我只是他见不得光的情妇,虽然我不要他的钱财,但是我贪恋他的温暖。那是比钱财更具诱惑力的东西,就像鸦片一样,容易上瘾。想要戒掉,就必须脱胎换骨,受尽折磨。

我把衣服扔在他的身上,转过脸被对着他,很平静的说:“你走吧。”沉默,笼罩着我们,我在这沉默中沉沦。不知道过了多久,才听见他穿衣服的声音,听见他慢慢走到我面前蹲下,咬牙切齿的说:“灵,你知道么?我有多爱你,我就有多恨你?可是我能怎么办,你们两个我已经谁都对不起了,我的痛苦有谁可以看见?你注定是我一辈子的劫难,终究逃不过的。”他转身,走到玄关处,回头无奈的望了我一眼,然后才离开。听到他关门的声音,我的泪水就已经肆无忌惮的流下,我终究是脆弱的,就算在所有人面前,我一直都是那么坚强,可是到底骗不了这黑暗孤独的夜啊。

脑袋沉沉的,我翻了个身,开始专心的睡觉。我的想法一直很简单,我觉得每个人只有在睡着的时候才是最单纯的时候。当然,越是单纯,越要珍惜。可是,今夜,注定不是个太平的夜晚。迷迷糊糊刚刚睡着就好象听见有人低低的哭泣声。于是我走出去打开门,看见是落落蜷缩在门口,紧紧抱着自己瑟瑟发抖的身子,不停的抽泣着。我赶紧扶着她走进我的房间,看她失魂的样子,我心疼的抱着她坐在床上,没有问为什么,只是静静的想给她温暖。眼前的她,让我想起15岁那个夜晚。那年的那晚,月光一直很明艳,就像我们那时候张扬的青春一样。听着她说对自己爱护有加的男朋友突然莫名其妙的和她提出分手,她觉得生活没有意思,她想要找他问清楚,可是她却没有这个勇气。那个时候的我,也像今天一样抱着发抖的她,很认真的告诉她,就算全世界都抛弃了她,我也一定会在她身边保护着她,我们会是一辈子的好朋友的。不管是什么样的人或者什么样的事情,都没有办法把我们分开。想想当时,并不是开玩笑,而是真心觉得好朋友不就是要一辈子的么?可是如今的我,依然抱着她,却默默无言。我终于明白生活有太多不确定的因素,我们每个人都在改变,虽然我潜意识里一直没有改变过,我是真的一直一直都想做你一辈子的好朋友的,可是对不起,我多希望你永远不要知道,我肮脏的灵魂。

她突然抬眼,死死的盯着我的眼,问着:“为什么?为什么?你告诉我这到底是为什么?”我闭着眼,强忍住呼之欲出的眼泪,仿佛整个世界都在此时停止了公转,空气中只有她无助的质问,我想我的解释将会是多么的苍白无力?终于决定,不想去对谁解释,点燃一支烟,手却在拼命的哆嗦,看着烟点在黑暗里若隐若现,我的思维一片茫然,只是转过脸轻轻的问她:“你都知道了么?”“哈哈.......是的,我都知道了,我最好的朋友和我最爱的丈夫背着我,做着见不得人的事情。你在呻吟喘息的时候有没有想过我正一个人抱着枕头傻傻的等着他啊?我想我一定是全世界最大的傻瓜。你是不是无数次在背后嘲笑我的傻啊?你一定很快乐吧?”我看着她的脸因愤怒而疯狂扭曲着,我的心好疼,不是这样的,我从来都没有想过要伤害你啊,落落。我虚弱的微笑,因为我无力辩驳,毕竟我是真的伤害了她。我看着她冲向厨房,拿着刀狠狠的划向她光滑的手腕上,血,殷红的血瞬间填满了我整个房间。我在惊惧中醒来,一看,阳光已经雍懒的爬过了我的窗户,而我,一身的汗水,望着窗外,一丝喜悦,一丝担忧,更多的是庆幸。我真的庆幸这只是一个梦,最少,现在,我还没有失去落落-我最好的朋友。

今天是周末,不用上班。我起床洗了个脸,然后就又钻进被窝,享受着清晨难得的安宁。我自由的呼吸着新鲜的空气,抛开所有的烦恼,让自己只是安静的感受着太阳慢慢变得炙烈。中午快1200的时候,收到落落的短信:亲爱的,起床了没有?我得好好感谢你呢,昨天晚上和你通电话以后,我就很安心的睡觉,结果没过多久,杰就回来了呢。呵呵,昨天晚上他叫我宝贝哦,我好开心,因为他已经好久都不这么叫我了呢。为了感激你,所以我决定晚上请你来我家吃饭哦!!晚上600我在家等你哦,不可以迟到,不然就一个星期不理你呢。

看着她的短信就仿佛看着在我面前撒娇的她一样,我怎么可以不去呢?那里有两个我最在乎的人啊,就算心里会愧疚,但是,终究是敌不过渴望的。人都是欲念的动物。而我,终究只是俗人一个,就更逃不过这世俗了。

新疆最好癫痫专科医院mso-spacerun: 'yes'">中午煮了包方便面填了一下自己的肚子,仔细挑选了今天晚上穿着的衣服,虽然都是自己最亲密的人,不必太注重,可是谁知道那个鬼灵精会不会还邀请别人呢?想到她,就想到我们一起走过的日子。如果没有遇到杰,我想我们真的会是一辈子的好朋友的,就凭我们单纯的信念。可是如今,我却要在每个黑夜伤害我最好的朋友,想想都觉得自己虚伪得可怕。不过,我亦很可悲吧?

.想起这些,周末的好心情便不复存在了,心里就莫名的担忧,害怕应该怎样面对,我最最亲爱的好朋友,也害怕面对那个他。因为我的自私,不得不隐忍的他。

我在距离晚上600还有5分钟的时候到达了他们的家。那个永远干净,明亮,温暖的不属于我的家,虽然这里有爱我的男人。可是我终究是怯懦的,我很明白拥有他会付出的代价,所以我一直选择了逃避。看着落落热切的和我说着,今天上午他们又去哪里逛街了啊,杰又买了什么东西送给她拉。她的话题一直离不开她的他,而我,在她眼里,只是她幸福的见证者。我一直保持着微笑,我希望这样的姿势可以维持到我离开的时候,我不愿意破坏落落本应有的好心情。突然,落落臭到我耳朵边说:“灵,我告诉你一个好消息,我,我怀孕了。”说完,便笑了,不再是曾经的傻笑,而是突然就风情万种了。看着她的笑,我的心仿佛就有了一个很大很大的缺口,而我,一直一直下坠着。落落推了一下呆楞的我,我才如梦初醒一般,赶紧换上笑脸,对她说道:“真的么?呵呵,真高兴哦,不要忘记我们以前说的哦,我要做孩子的干妈哦。对了,杰知道吗?”我装傻的问道。其实,我很明白,如果杰知道昨天晚上一定会告诉我的,而他明天告诉我,就只能证明他不知道。而落落今天晚上叫我来,目的就正好在此了。

突然觉得好累。

吃饭的时候,落落果然告诉了我们这个消息,看着她兴奋的样子,以及杰惊呆的表情,我只能依旧端着酒,说着恭喜。杰望向我,像无助的孩子一般。我无力的微笑,把所有的泪水默默随着酒吞入肚里。

很晚了,我向他们告辞。落落执意要杰送我,看着杰兴奋的样子,我没有勉强。却在转身的瞬间,看见落落嘴角意味深长的微笑,仔细定睛一看,却什么都没有了,有的只是属于落落的依旧单纯的关怀的眼光。想想就觉得自己很恶心,典型的作贼心虚。那样城府的表情怎么会在善良的落落脸上出现呢。我甩了甩头,试图让自己清醒。

街上似乎已经没什么人了,毕竟初冬的深夜,没有人愿意将自己暴露在寒冷中。偶而经过的一两个人也是行色匆匆,这寂寥的夜晚就像我寂寥的心一样,没有人明白。瑟瑟的风刮得脸生疼生疼的,一直到我回到家里,我和他都没有说过一句话。坐在客厅里,他死命的抽着烟,想把所以的郁闷揉进那模糊的烟雾里。我坐在他旁边,第一次认真的审视着他,看着这个我爱了七年的男子,因为我的爱痛苦挣扎了七年的男子,我似乎应该放他自由了吧?

你走吧,我觉得我们以后都不要再见面了。好好照顾落落,和......你们的孩子。

他突然很痛苦的咆哮道:你的心里就只有落落,你何曾想过我的感受,七年以来和自己不爱的女人朝夕相处,而自己爱的女人却一次又一次伤害着我。为了你的自私,为了你的怯懦,你到底要我怎么样?你何苦如此?践踏我,也践踏你自己呢?你不知道你自己有多残忍吗?你用你的残忍鞭笞着我每一根神经。

既然这样痛苦,不如结束吧。做回你的好丈夫,我将感激不尽。我冷漠的回答着他。

他起身,开门,在关门的时候,闭着眼,用力告诉我:你会后悔的。

我关掉灯,将自己丢在黑暗中,任眼泪将自己淹没,心里突然就很空洞,不知道应该做些什么,如果让他离开也是错的话,那么我也只有一错再错了。想着落落说自己有小孩的幸福的样子,我怎么忍心亲手摧毁她简单的幸福。我已经偷去了杰七年的爱,这已经够了。让所有的一切都烟消云散吧。

我固执着我所以的坚持,坚持却在现实面前化为灰烬。

迷迷糊糊中仿佛又听见有人压抑着哭泣的声音,走出去,打开门。就看见落落抬着欲敲门的手悬在半空中。看着只着单薄睡衣的她,苍白的脸色,我突然莫名的不安。难道杰真的说了什么?我没有说话,默默带她进到房间。我想她会自己开口的。刚进到房间,她就抱着我哇的一下哭出声来,是多么放肆安心的哭啊。单纯的落落只会在我面前展示她的脆弱,因为我是她最好的朋友。此刻抱着她,我却没有15岁时候的洒脱,我说不出曾经许下的承诺。我只希望我可以给她一点温暖,就算不能,一个拥抱也好。我不要她觉得孤单。

导致患上癫痫病的因素有什么?23.4pt; margin-bottom: 23.4pt; margin-left: 5.25pt; vertical-align: baseline; text-indent: 21pt; line-height: 150%; text-align: left">“灵,杰是不是在外面有女人了?他每天都回家好晚,今天送你回来以后,他就在那里发脾气,他拼命摇晃着我,告诉我,一定要把孩子打掉,他不需要这个孩子。灵,杰一定不想要我了。”落落在我给她端水进来的时候轻轻问着我。她的声音不大,可是我端水的手却在拼命发抖。我是害怕的,我是真的害怕失去这个唯一的好朋友。我极力让自己镇定。我坐到她旁边,点燃一支烟,狠狠的吸了口,等烟雾慢慢从鼻孔里出来,我闻到了自己腐朽的味道。我看着她迷茫的样子,很郑重的告诉她:“杰怎么会不要你呢?你放心吧,我一定会说服杰留下这个孩子的,请你相信我,好么?”她的目光开始涣散,似乎是迷路的孩子一般,这样的她怎么能不让我心疼啊?

乖,你快好好睡觉,明天我就去找他谈,好吗?我在她额头上印下一个吻,像很多年以前一样,哄着她入睡。

而我,一夜无眠。

今天我没去上班,我想好好的把混乱的头绪理清楚。有些东西终究是要面对的,这道理我很明白。

落落走后,我就打电话给杰,叫他到我这边来,我想我们需要好好谈谈。

杰来了,看着他的憔悴,我的心就突然觉得很委屈,想必他昨天晚上也一定没睡吧?两个我最爱的人,保护了一个就一定得伤害另一个啊。

我拿着水果刀在手上把玩着,看着他聚焦的瞳孔慢慢放大,我一字一句的说:“给她打电话,告诉她你晚上是喝醉了,才会说出那些混帐的话。不然我就死给你看。”

我看着害怕在他眼底弥漫,他的脸痛苦的扭曲着。于是,我轻轻在手腕上划下一刀,真的很轻呢,我都感觉不到疼痛。有血流出来,很慢很慢的流出来。看着他不情愿的拿着电话拨打那个熟悉的号码,听着他愤怒却不得不妥协的道歉,我突然觉得心口一阵抽搐,意识开始慢慢模糊。我终于还是虚弱的倒下了。我想我是真的累了。

我在睡梦中抗拒着醒来,也许是潜意识里一直只想寻求一分安宁。可是,我仿佛听见杰痛苦的呼唤,他在絮絮的说着我们并不多的回忆,一次又一次重复。他在呼唤我,呼唤我的灵魂么?

可是杰,我好痛苦,我不愿意,让我的痛苦吞没你啊,放手吧,让我一个人承受吧,你的快乐从来都与我无关啊,我带给你的只能是无尽的痛苦。

灵,落落向我跑来,大声呼喊着我。“你怎么可以,怎么可以就这样离开我呢?没有你的日子,你叫我怎么办呢?我的痛苦,我的不快乐还有谁了解呢?”看着她忧郁的眼神,我突然醒悟。在我拼命想保护她的同时,她是不是也一样在保护我呢?一如我们很多年前相互扶持一样。

我挣扎着醒来,映入眼帘的只有杰担忧的脸,和一片的雪白。我想我一定是在医院吧?我转过脸,不想看见他的痛苦。我讶异于自己身体才孱弱,只是那么小的伤口,我竟然会晕倒。

杰把我的脸扳正,我看着他,眼里有不可名状的兴奋。“灵,你知道吗?医生说你已经怀孕三个月了,你是因为没有好好注意休息,加上心理压力太大才会晕倒的。灵,这次算我求你,我求你,放了我,也放了你自己。不管怎么样,我都会找落落坦白。”他急切的说着。

我的眼泪,瞬间滑落,我怀孕了?我怀了杰的孩子。从此我的生命和杰的生命便有了联系,我将不再害怕会失去他了。我兀自沉浸在自己编织的喜悦中。突然想到,落落不是也有孩子了么?我突然就清醒了,我在想什么啊?我怎么可以伤害我最亲爱的人呢?

“不,杰,你怎么可以这么自私,这样你知道对落落会有多大的伤害吗?你叫我怎么忍心看着她痛苦呢?”

鬼手神针针刺法军海弟子砥砺传承"font-size: 10.5pt; color: rgb(51,51,51); font-family: '宋体'; mso-spacerun: 'yes'">“我自私?是啊,我自私的以为只要我真的爱你,总有一天你会爱我胜过爱落落,你不忍心看她痛苦,却一直把我往痛苦的深渊推,你想让我万劫不复吗?”他的脸再次扭曲,仿佛痛苦得无以复加。

我沉默,我只能沉默。

落落推开房门的时候,正是杰疯狂亲吻我的时候,他哪里是在亲吻,他明明就是在惩罚我啊。门就这样打开了,三个人,六着眼睛都死命盯着彼此,仿佛想要看穿彼此一样。我突然就意识到,这一次我是真的要失去了,失去了我的落落,也会一样失去给我温暖的杰。

落落哭着跑远了,我想她一定失望透顶了,她一定会觉得我的肮脏吧?我再也不配做她最好的朋友了,因为我只是一个坏女人。我看着杰追出去了,仿佛全身所有的力气已经用尽了一般,一直一直往下坠落,却不知道尽头在哪里。我再次沉睡。

   一个月后我出院了,没有让杰知道,也没有让任何人知道。我听说他们离婚了。所以,我决定离开。突然很想回去看看我们曾经相遇的那个校园。那个红叶漫天飞舞的季节,我们三个都还单纯得不谙事世的时候。

我走在曾经的校园里,看着那些年轻的孩子无所顾忌的嬉闹,听着他们张扬的笑声。心里一阵阵失落,我想我的青春,已经离我越来越远了,我听见青春关上棺盖的声音,我的青春注定在挥洒中腐朽。腐朽的还有我一直以为关于友情,关于爱情的梦想。

我想我们终究是要长大的,而长大需要付出的代价却是我们都不能承受的。

走到曾经和落落一起看杰打篮球的操场上,看着很多女孩子在疯狂的为场上奔跑的身影加油,一如那年的我和落落一样,只是我们都已经不再疯狂,不再有激情。我们都只是生活开的不大不小的玩笑。

我突然觉得就算回到这里也已经完全没有了任何意义。最少我们怎么都回不去了,接下来我应该带着我肚子里未出生的孩子离开,彻底消失在曾经的生活里。我张开手,想和过去告别,可是我却找不到告别的对象。颓然放弃.

走过门卫室的时候,看见以前很熟悉的一个保安,他惊讶的用手指着我,嘴里说着:“就是她,就是她,不会错的,一定是她。”然后看着他拿着一封信递给我。我想他们一定搞错了,我离开这所学校已经好多年了,怎么会还有人给我写信呢?低头一看,发现上面很端正的写着秦灵亲启四个大字。我疑惑的看着那个保安。他说:“前几天,有一个姑娘来过这里,托我把这封信交给你,我想你是忘记了,曾经你们两个出去为一个朋友庆祝生日,喝醉了回来,还是我帮你背她去宿舍的呢,所以对你们我记得很清楚。我从来都没有见过两个人可以好得跟一个人似的。”

我点头,轻声道谢,然后离开。他的那一句“从来没见过两个人好得和一个人似的”让我觉得灵魂的肮脏。就是因为好得和一个人似的,我抢走了杰七年的爱,骗了她整整七年,我不明白,我这样做的本意是想更好的保护她,可是谎言一旦揭穿,终归只是谎言。我骗得了别人,骗不了自己,我只是自私,只是贪心。我贪心的以为我可以拥有杰的同时拥有着落落。

信确实是落落写的,她的笔迹我一辈子都不会忘记的。可是看完信,我突然就释然了,很多时候都是我们太过自以为是,被太多的情感束缚。

亲爱的灵:

见信就知道你一定已经出院了。我真的很高兴你可以回来我们曾经最快乐的地方寻找很多我们已经失去的美好。灵,现在的你心里一定很难过吧?我何尝不是如此呢?提笔还没写信的时候我就已经忍不住哭了。我想起来我们一起走过的这么多年,而今天我们却不得不以这样的方式道别,心里就觉得莫名的难受。灵,我是真的没有办法面对你的,不是因为你的欺骗,而是因为我对你的欺骗。其实你一直不知道,我已经把本应该属于你的幸福偷去了整整七年了。

我以为很多感情随着时间就会慢慢淡忘的。比如杰对你的感情。我早在15岁的时候便已经知道杰爱的人是你了。可是,我不甘心啊,我觉得一直以来,你什么都那么优秀,你要的东西似乎都是垂手可得,而我呢?我每一次拼尽了全力,却终究得不到的我想要的。在这七年里,我费劲心计的想要把杰从你身边抢回来,可是我似乎太高估了自己吧,终于一切都是徒劳。

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我最后一次欺骗自己,也欺骗你们,我以为只要我告诉杰我坏了他的孩子,他就再也不会回到你身边了。女人总是以为只要有了孩子便可以绑住男人的心了,可是我却忘记了,那也只是那个男人对那个女人有感情,而杰,对我,从来都没有过爱,他的心从来都没有在我身上。

可是你,竟然用死逼杰回到我身边,那一刻我就站在你的门外,听着你们的谈话,我突然就发现自己的自私和恶毒。一直以来,我都看着你们痛苦,在你们的痛苦中编织着我的梦寐。

看着杰抱着昏迷的你冲向电梯,没有看见蜷缩在角落的我,他的眼睛泄露了他所有的心事,就算因为你向我低头,可是你却在他的心里扎了根,任谁都无法将你从他的心里拔去,包括你自己。

我回去想了很久,我觉得这七年来,我活得真的好辛苦,在你面前装出幸福的样子,看着你虚伪的微笑到无力,我居然享受着这样的刺激和疯狂。可是我终究输了,灵。很多东西,就算我用尽了所有,我依然无法得到。

七年前,我就知道杰爱的是你了。所以我哭着告诉你,杰爱的人不是我,但却固执的不愿意告诉你,我已经知道全部事情的真相。看着杰在你的逼问下一步步退让,看着他对着你欲言又止的模样。其实我一直在想,如果那天晚上,我和你一起去找杰的那个晚上,只要他当着我们的面告诉我,他爱的人是你,那么我就会选择退出。可是你,永远只会保护别人的你,用一个耳光让杰把所有的话吞进了肚里。也是你让我以为自己还会有希望,毕竟,你宁愿伤害自己,宁愿伤害杰,也不愿意伤害我。可是灵,我真的好恨你,我恨你的保护,我恨你的怯懦,是你让我一次又一次看见希望,然后一次又一次失望。我真的很想时间可以回到七年前的时候,如果那时候我就选择了退出,那么现在的我们都不会这么痛苦了。

灵,我走了,不要试图找我了,我不会再见你们的。因为我们已经不会再是最好的朋友了,和我做朋友你得到最多的只是伤害,那么请让我再自私一回吧,让我潇洒的离开。

灵,我冷眼看着你痛苦了七年,那么今天,就请让我把我偷了七年的幸福还给你吧。不想说对不起,因为我突然明白,这句话的含义只是在能够被原谅的范围,而我,将永远不能原谅我自己。

                                                           你的落落亲笔

                                                          XXX

我把信撕得粉碎,洒向天空,我们终于都为了我们的幼稚和单纯付出了代价。我们都永远失去了彼此。而我,再也不会回到杰的身边,因为我已经疲倦了,谁偷去了谁的幸福,谁窝藏了谁的温暖,其实并不那么重要了。我们都是太自私的孩子,长大需要付出的代价是我们必须无条件承受的。

我们终于都没有遵守彼此的承诺。我带着杰的孩子也在这个冬天消失不见。走在这个陌生的城市里,听着大街上传来的不知道谁的歌曲“谁都知道气候会变,更别说诺言”,抱着自己冰冷的身体泪流满面。

【责任编辑:夏念柔】

 

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